Humor

 

OUVINDO VOZES.

 

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele ouve uma voz:

_ Jesus está te olhando!

Apavorado, ele para imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem teria dito a frase.

Não encontra nada  e, pensando ter sido sua imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente: _ Jesus está te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:

_ Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

_ Não, meu nome não é Judas!

_ Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

_ O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit Bull que está aí atrás te olhando! 

COMO CONVENCER O MARIDO.

 

Uma mulher bem dengosa, chegou pertinho de seu marido e disse com voz suave, quase cochichando: “_ Meu bem, quero te pedir um presentinho.”

O marido assustado, respondeu: “_ De novo! Já não bastam as joias, apartamentos, viagens, jantares? Mês passado você pediu um iate!

“_ Puxa vida, meu bem. Você nem ouviu o que é.” Nervoso, o marido perguntou: “_ O que é dessa vez?”

“_ Um rádio.”, respondeu ela.

Surpreso, o marido indagou: “_Só isso? E que tipo de rádio?

“_ Ah, pode ser daqueles que vem com um carro por fora!  

 

JUQUINHA ESPERTO.

 

Juquinha estava chorando sem parar, quando seu avô, não aguentando mais aquele chororô, perguntou:

 

_ Por que você está chorando, Juquinha?

_ Porque eu perdi uma moeda de 1 real que ganhei do meu pai.

_ Já procurou no quarto, na sala, no quintal, na mochila da escola, no meio dos brinquedos?

_ Já, buáááá.

_ Perguntou pra vovó, se ela viu?

_ Perguntei, ela não viu. Buáááááááá.

_ Está bem, toma lá 1 real. Pronto, nada de choro. Resolvido.

 

Pouco depois o Juquinha voltou a chorar.

 

_ Que é isso, Juquinha? Será que perdeu o real que te dei? - Pergunta o avô.

_ Não, vovô. Tá aqui!

_ Então, por que está chorando de novo?

_ É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria 2 reais agora!

 

 

 

 

FAZENDO DIETA.

 

A jovem procura um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

 

_ Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos cinco quilos.

 

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico quinze quilos mais magra!

 

_ Incrível! Vejo que seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

 

_ Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!!

 

_ De fome?

 

_ Não, de tanto pular!

MUDANÇA DE NOME.

 

Um velho índio chegou cedo ao cartório e foi logo dizendo: “_ Índio quer mudar de nome.”

O chefe do cartório lhe disse: “_ Não é bem assim meu senhor, qual é o seu nome?”

“_ Pássaro branco que leva mensagens para o outro lado da montanha.”

Pensando bem, o chefe perguntou ao índio:

“_ Está bem! E para que nome o senhor quer

 mudar?”

E o velho índio respondeu:”_ Índio quer mudar para e-maiL!

O CASAMENTO.

 

Mal termina a cerimônia de casamento, os noivos vão para a sacristia.

O noivo está muito satisfeito e pergunta ao padre.

 

_ Bem padre, quanto é que lhe devo pelo casamento?

 

_ Veja bem - diz o padre, - isso depende.

O óbolo que você nos deve, depende da beleza da sua noiva.

 

O rapaz olha detidamente para sua noiva, que lhe sorri radiante, remexe os bolsos, tira a carteira e entrega ao padre uma nota de cinco reais.

 

O padre olha para o dinheiro, dá uma mirada de alto a baixo na noiva, olha para o rapaz, volta a examinar a noiva e perplexo, diz ao rapaz:

 

_ Tome aqui o seu dinheiro de volta.

 

 

No HOSPÍCIO.

O louco estava com a vara de pescar e um balde, o médico pergunta:_O que você está pescando?_ Idiotas. _ E quantos pescou? _ Três, com o senhor.

O Assalto.

 

No meio da noite a mulher acorda assustada com um bandido apontando o revólver. Ela chama o marido e diz: _ Agenor, tem um rapaz aqui procurando dinheiro!

_ Dinheiro? Tá esperando o que mulé? Ajuda ele a procurar! Vai que a gente acha!!

 

 

 

 

 

O ADVOGADO DO FRANGO.

 

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga .....